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Sprüche
Luxus bedeutet, Dinge zu kaufen, die man nicht
braucht, von Geld, das man nicht hat, um Leuten zu
imponieren, die man nicht leiden kann.
Der
beste Schutz gegen Einbrecher sind neugierige
Nachbarn!
Wer
in den besten Jahren ist, hat die guten schon hinter
sich.
Alles wäre so einfach, wenn man Frauen in die Arme
fallen könnte, ohne ihnen dabei gleich in die Hände
zu geraten.
Übrigens: Paradox ist, wenn jemand seine Hungerkur
satt hat.
Ehe
beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet,
die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.
Der
Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig
Freude machen!
Wenn
einer blau macht, mit seinem gelben Auto bei rot
über die Kreuzung ins grüne fährt und sich schwarz
ärgert, das er beim Sonnenbad nicht braun wird - ist
das nicht paradox?
Einen praktischen Beweis für die Relativität der
Zeit: Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt
davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man
sich befindet.
Ein
Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau
fehlt!
Das
beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden,
von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben
werden.
Ordnung ist, wenn man sofort weiß, wo man erst gar
nicht suchen muss.
Ordnung ist das halbe Leben. Und mit halben Sachen
geben wir uns gar nicht ab!
Ein
Schild an einem Raum: Bei Betreten dieses Raumes
beachten Sie bitte, dass es sich bei der hier
herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im
herkömmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel
Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos,
das das hier arbeitende Personal zu seiner
Inspiration benötigt. Bitte bringen Sie kein Detail
des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.
Die
Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer,
man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der
Typ am Nebentisch bekommen hat.
Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den
Verstand.
Das
Leben ist voller Farben. Kein Wunder, dass es einem
manchmal wirklich zu bunt wird.
Ärger darf man ruhig runterschlucken ? er macht
garantiert kein bisschen dick.
Wenn
einer lacht, lach mit! ? Wenn einer trinkt, trink
mit!
nach oben!
Zungenbrecher
Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den
Whiskeymixer. Für den Whiskeymixer mixt der
Whiskeymixer den Whiskey.
Bier-Brauer-Bauer braut braunes Bier. Braunes
Bier braut Bier-Brauer-Bauer.
Der Flugplatz-Spatz nahm auf
dem Blatt Platz. Auf dem Blatt nahm der
Flugplatz-Spatz Platz.
Bürsten mit weißen Borsten
bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten
bürsten.
Im dichten Fichtendickicht
sind dicke Fichten wichtig.
Blaukraut bleibt Blaukraut
und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Der Leutnant von Läuten,
befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der
Leutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten
befahl.
Als wir noch in der Wiege
lagen gabs noch keine Liegewaagen. Jetzt kann man in
den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr
zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum
Zoo.
Der Metzger wetzt das
Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den
Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein
Metzgermesser.
Wenn Du Wachsmasken magst:
Max macht Wachsmasken.
Ein chinesischer Chirurg
schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene
Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein
chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen
beim Schweißen - beim Schweißen schwitzen zwei
Schweizer.
Schwarze Schmeißfliege
frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch
frisst schwarze Schmeißfliege.
Groß Staubschutzmaskensets
sind Schutzsets mit Großstaubschutzmasken zum
Schmutzschutz.
Das Schleimschwein schleimt
schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt
schweinisch das Schleimschwein.
Stahlblaue
Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue
Stretchjeansstrümpfe.
Wenn Fliegen hinter Fliegen
fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Wenn Hexen hinter Hexen
hexen, hexen Hexen Hexen nach.
Wenn der Benz bremst, brennt
das Benz-Bremslicht.
Hundert hurtige Hunde hetzen
hinter hundert hurtigen Hasen her.
Der Potsdamer Postkutscher
putzt den Potsdamer Postkutschwagen.
Zwischen zwei Zwetschgenbaum
Zweigen sitzen zwei zwitschernden Schwalben.
Zehn Ziegen ziehen zehn
Zentner Zement zum Zahnarzt, zum zementieren
zerbrochener Zähne.
Gibst Du Opi Opium, bringt
Opium Opi um.
Klitze kleine Katzen kotzen
klitze kleine Kotze. Klitze kleine Kotze kotzen
klitze kleine Katzen.
Zwischen "oder" und "und"
und "und" und "und" und "und" und "oder" ist immer
ein Leerzeichen.
In der ganzen Hunde Runde
gab es nichts als runde Hunde.
Sieben Schneeschaufler
schaufeln sieben Schaufeln Schnee.
Sensitive
Selektionssimulatoren sondieren sogar
sekundär-strukturierte Sonarselektoren; sogar
sekundär-strukturierte Sonarselektoren sondieren
sensitive Selektionssimulatoren.
Junge jodelnde Jodler-Jungen
jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende
Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Herr und Frau Lücke gingen
über eine Brücke. Da kam eine Mücke und stach Frau
Lücke ins Genicke. Da nahm Herr Lücke seine Krücke
und schlug Frau Lücke ins Genicke. Und deshalb fiel
Frau Lücke mit der Mücke und der Krücke im Genicke
tot um.
In Ulm und um Ulm und um Ulm
herum.
Wenige wissen, wie viel man
wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.
Wir Wiener Wäscheweiber
wollen weiße Wäsche waschen, wenn wir wüssten wo
warmes Wasser wäre. Warmes Wasser wissen wir, weiße
Wäsche waschen wir.
nach oben!
Männerwitze
"Warum hast
du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die
Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und
jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
Zwei
Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der
eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine
Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber
Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes
mehr."
"Schön
blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der
brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was
glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
"Toll, wie
viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz.
"Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr
Schlitten!" antwortet Paul.
"Um meine
Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch,
"zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus."
- "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam,
war es der Hauptbahnhof!"
Jörg steigt
aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt,
wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da
stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann
kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich
steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab
und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie
sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst -
da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast
auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt
gepasst hätte!"
Zwei
Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange
nicht mehr gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich
auch mal haben."
"Früher
sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."
- "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine
Handtaschen mehr klaue!"
Treffen
sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine:
"Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter
ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" -
"Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und
etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich
das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn
gefehlt?" - "Na ja, eine anständige
Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann -
das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen,
warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief
ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den
Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie
auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick
gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab
ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei."
"Fürchten
Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat
wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine
Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn.
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja
meistens im Garten."
Herbert
trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten
Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100
Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist
- frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke
Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch
das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!
Der Gast in
der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so
komisch. Haben sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet
der Hausherr, "unser Nachbar isst Radieschen!"
Mulemann
traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen
Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen
so großen Rucksack aufm Marsch?" Der Förster sah
betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"
Jürgen ist
ein begeisterter Angler. Mit einer geschwollenen
Backe sitzt er am Egelbach und hängt seine Angel ins
Wasser. Da kommt sein Freund Thomas vorbei und
warnt: "Bist du den verrückt! Mit einer
geschwollenen Backe am Wasser! Da kannst du dir ne
üble Nebenhöhlenentzündung holen!" - "Das ist keine
geschwollene Backe", erklärt Jürgen. "Da hab ich
meine Würmer drin
Paul gibt
an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause
habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen
Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle
Alimente in 8 verschiedenen Währungen."
Männer
kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine:
"Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe
Trott, nie ein bisschen Abwechslung." - "Da sind Sie
wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf
fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es
pausenlos auf und ab." - "Beneidenswert. Darf man
fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."
Zwei Männer
unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss
unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst
essen und trinken, so viel man will, man kann ohne
zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und
umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der
andere: "Woher weißt Du das? Warst Du schon mal da?"
Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine
Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
Der
Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant
von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei
Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden
zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Frauenwitze
Sven ist pleite. Seine
Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er
steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er
springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter
ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich
dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am
nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will,
fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und
da glaubst du noch an Feen?"
"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du
mir die Farbe der Ampel ansagst!"
"Freut mich sie zu
sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht
verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist
der Herr Gemahl also Junggeselle!"
"Und, hast du die
Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer
ist noch bewusstlos!"
Ein Gast kommt zu spät
zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz
freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert
wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er.
Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein
und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine
natürlich die gebratene."
Während Jan lange auf
See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von
wem ist das Kind?! Von Pit?" - "Nein." - "Von Uwe?"
- "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also
nicht mehr gut genug, was?"
Zwei Ehefrauen
langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie
nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen,
fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" -
"Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht
zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und
gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass
sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der
Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf
welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den
anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So
ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Ein Schiffbrüchiger
strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts
dort nur noch eine Herde Schweine und eine
Schäferhund, der sie bewacht. Na ja, und nach zwei
Wochen da braucht er mal was zum entladen und sucht
die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch
gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund
und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende
der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin,
um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im
letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen
Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund
hat sich wieder losgerissen und fährt ihm
dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder
eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia
Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült
wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia
schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir
verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was
Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja,
eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit
dem Hund spazieren gehen."
Der Angestellte, der in
der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto
gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause
an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack
sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich
einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den
Schianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist
mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause
komme!"
Ein Ehepaar kauft bei
Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und
baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen.
Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit,
bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine
Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos,
ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen
Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er
baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste
Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen.
Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen,
und findet im Inneren des Schrankes eine lockere
Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der
Wandschrank wieder zusammen. "Hmm, vielleicht klappt
es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der
Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment
kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im
Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem
Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er
reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter.
Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am
besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht
glauben, dass ich hier auf die nächste Straßenbahn
warte."
Mann: "Es ist doch immer
wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling. Das ist
das schönste Kompliment seit Jahren."
"Wo hatte ich nur meinen
Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!"
stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet
sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
Der Vertreter klingelt
an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren
Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin
meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
"Ich war heute beim
Arzt." - "Und? Wie geht es ihm?"
"Liebling", flüstert der
schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich
habe 3 Kinokarten organisiert." - "Warum denn drei?"
fragt das Mädel erstaunt. "Na ja ... eine für deinen
Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen
Bruder!"
Frau Rosenzweig erhält
von ihrem Gatten ein Telegramm. "Eintreffe 17.30
Westbahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin
ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus,
Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: "Wo ist die
Klapperschlange?" - "Ach was, Klapperschlange! Es
waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post
nix schenken!"
Ein junger
Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem
hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt
er ganz routinemäßig: "Wünschen sie ihn noch einmal
zu sehen?"
Nach der Hochzeitsfeier
begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös
fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und
versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch
zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja
gut an."
Eine Frau reißt in der
Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin,
wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir
doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."
Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach
ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins
Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint:
"Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme
nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein
Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn
der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"
Es gab eine
Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper
lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine
junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens
und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was haben
Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
Bernd telefoniert mit
seiner neuen Flamme. "Ich liebe trockenen Weißwein",
haucht sie in den Hörer Bernd: "Ich habe zwei
Flaschen im Keller." Frau: "Ich fahre voll auf
George Michael ab." - "Gestern hab ich die neueste
CD gekauft." - "Ich träume davon, auf einem Fell
Liebe zu machen." - "Kein Problem - ich erschieße
den Hund."
"Sollen wir an unserem
morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?" -
"Aber Lotte, was kann den das Ferkel dafür?"
Der Ehemann kommt von
der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend." und
hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau
enttäuscht: "Warum gibst du mir keinen
Begrüßungskuss wenn du nach Hause kommst?" Er ist
irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann
solche Orgien?"
Nach dem Streit spricht
das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem
steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten
Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel
auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Ehefrau sieht ihren Mann
die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf
einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit
einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt
hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer
zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt
die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du
mit 25.- Euro im Monat auskommst."
Ein junges Ehepaar, das
sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem
Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal,"
meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Sie schimpft wieder über
ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass
Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift
ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du Dir zuliebe
rauche ich Arsen?"
nach oben!
Familienwitze
Die 18-jährige Gabriele
hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner
gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie
schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das
finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter.
"Sogar Vati hat mir geschrieben."
Fragt der Vater den
kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und,
was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir
mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Kind sitzt in der
Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der
Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter,
Zigaretten kaufen!"
"Mutter," sagte die
Braut, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein.
Nichts darf schief gehen, nicht die geringste
Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird
schon kommen!"
Die dreizehnjährige
Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der
Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem
Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn
darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie:
"Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark
zusammensuchen."
Die Mutter hat Anja zum
zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht
sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre,
dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem
Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken
haben?"
Die Großmutter zur
Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes
Buch wünschen!" - "Dann wünsche ich mir dein
Sparbuch!"
"Woher hast du denn das
Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. -
"Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben",
antwortet Franz treuherzig. "Aber dort hat der
Eintritt nichts gekostet."
Die Tochter ist
schwanger, der Vater ist wütend: "Weißt du
wenigstens, wie der Kerl heißt?" - "Ja, Papa - Iam
Sorry!"
"Heidi, du solltest ein
bisschen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit
gestern bin ich ein bisschen weniger Jungfrau."
Brief aus dem
Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen
hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich
nackt 116 Pfund."
Drei Kinder unterhalten
sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein
eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir
sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein
eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist
doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und
jedes hat seinen eigenen Papi!"
Klein Fritzchen ist mit
seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich
muss mal pissen!" Sie antwortet: "Mein Junge, so was
sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und
dann ist mir alles klar." Die Woche darauf ist Klein
Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.
Da sagt er: "Du Oma, ich muss mal singen!" - "Ach
ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!" -
"Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!" - "Na
gut, dann sing mir was ins Ohr!"
Der Sohn kommt nach
Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." -
"Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider
keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
Arbeitskollege zum
stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
- "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" - "Na,
dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."
Familie Heinemann will
heuer ihre Sommerferien in Italien verbringen.
Großmutter Marlene informiert sie über die neuesten
Zeitungsberichte: "Habt ihr schon gelesen? Der
Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen." Meint
die Jüngste: "Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir
ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder
eingefangen!"
"Warum läufst du denn in
der Wohnung hin und her, Omilein?" - "Weil ich meine
Brille verloren habe und ich sie erst richtig suchen
kann, wenn ich sie auf habe!"
Hans kommt zufrieden aus
der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff
hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der
Schule?" - "Welche Schule?"
Zwei Jungen stehen vor
dem Standesamt und betrachten interessiert ein
Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die
mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf
den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
"Ich glaube, Sven
misstraut uns." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Er
hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto
in der Schweiz angelegt!"
Kalle ist mit seinem
Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der
Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler
Strick ist, schreibt er einen Zettel: "Lieber
Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause.
Ich hab sie vergessen." Schorsch schreibt darunter:
"Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel
nicht gesehen."
Die kleine Monika fragt
Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der
Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert
hat?" - "In Papas Hose natürlich."
Frau Henke hat Drillinge
bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie
denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt
er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden
habe, denn heißen se so ähnlich wie Himmel, Arsch
und Wolkenbruch."
Florian hat seit wenigen
Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines
Brüderchen bekommen. Sein Freund fragt ihn eines
Tages auf dem Schulweg, wem das Baby denn ähnlich
sähe. Meint Florian: "Also, die Augen hat es von
Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die
Stimme von einem Feuerwehrauto!"
ritzchens Eltern
bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller
geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach
ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet
lauthals: "Papa, das geht nicht mehr." - "Was geht
nicht mehr?" - "Wein aus dem Keller holen." -
"Wieso, ist keiner mehr da?" - "Doch - aber die
Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"
Bei einem Besuch
erkundigt sich Tante Frieda bei ihren drei Neffen
über die Leistungen in der Schule. "Ich bin der
erste in Mathematik", sagt stolz der Älteste. "Und
ich bin der erste in Französisch", meint der Zweite.
"Und ich", fügte der Dritte hinzu, "ich bin der
erste, wenn es draußen klingelt!"
Der kleine Markus kommt
von der Schule heim und berichtet strahlend seiner
Mutter: "Heute hast du mir echt tolles Pausenbrot
eingepackt, Mami, ich konnte es für drei Mark
verkaufen!"
Klein Peter abends zu
seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen
Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?" - "Nein!"
- "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber
von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man
leider überhaupt nichts!"
"Papi, kannst du mir
sagen, wer Cäsar war?" - "Na hör mal, wer von uns
beiden soll etwas lernen? Hol dir die Bibel und lies
gefälligst selber nach!"
Resümiert die
sechsjährige Rita: "Unser täglich Brot gibt uns der
liebe Gott. Die Kinder bringt der Storch. Wozu
brauchen wir eigentlich Vati?"
"Du, Vati", säuselt Anja
an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch,
dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu
machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber
unser Auto noch nicht!"
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